或许，某个断壁残垣之处，可以有我的天地？
　　
　　某些场景再次不经然地出现了，30天相处总有些抹不掉的记忆。如果脑海里的记忆都写在笔记本上，是否我们就可以将过去一笔抹掉？
　　何必想这么多呢，让一切都走吧。一个人也可以生活得很好，一个人的风景两个人永远不懂。也许我不需要任何人陪我过圣诞节，不需要和任何人分享我的孤寂，不需要将自己的所有都告知他人。我，是可以独立的。
　　只是偶尔，身体里的某个地方在静静地疼痛。
　　文字，是最好的释放苦痛的工具。这个符号，可以串联起一切悲伤和欢乐。朋友可以陪你一时，却不能到永远；爱人可以给你无可比拟的幸福，可也会带来无法磨灭的伤痛。在这种情感的交换中，无论怎样，都会有人受伤。轰轰烈烈，平平淡淡，都阻止不了业已存在的一个结果。自己一个人，看着他人的故事，替他人欢笑，替他人伤悲。因为我知道，他人的酸甜苦辣只是那仅仅存在的一阵子，而自己的伤痛和悲伤是持续到永久的，那未免太过伤痛。
　　因为爱情会带给人伤害，所以我们都望而却步了吗？
　　
　　谁，才能勇敢？谁，才能给你拥有爱的勇气？
　　已经离开他一阵子了，我们没有彼此的消息，他的出现，是上天给我的体验。正当我沉迷其中，无法自拔的时候，他再给我狠狠地一次伤害，无法治愈。我何必还对他恋恋不舍呢，也许他本来就是不存在的，也许所有的一切都是我自己幻想出来的，或许，连我自己都不存在。我是不是早已经消失了呢，我不存在于人们存在的这个世界，我所存在的世界，只有我一个人。我所遇见的，都只是出现在我的脑海里，我所见到的都是虚无，所有的一切都是虚无，我感受不到自己的体温，我也无法感受到自己脉搏的心跳，我更没有察觉到我的血液在身体里流淌。难道，我真的不存在了！
　　忽视掉所有，我开始飘荡在这城市的天空。
　　偌大的城市，我们都太渺小了，我们的生存都太过于艰难。
　　每天，都晃动在不停地虚无中，感受一些不同的生活态度。
　　心痛的感觉。颤抖，不停地颤抖。就像此时一样，虽然已经裹了厚厚的被子，却依旧颤抖，不停地颤抖，我的手已不听使唤，连打字都变得困难起来，身体里的器官好像已经坏死，没有办法正常地呼吸，没有办法正常的思考，只是不停地颤抖，似乎只有如此，我才能抓住什么，我才能活下来。身体几乎没有温度，唯一还带有一丝余温的似乎只有脸颊上残留的泪痕。眼神呆滞，手脚冰凉。
　　如今，所有的一切感觉都已经麻木。
　　日日夜夜，时间总不会为谁停下来，也无法为谁停下来。
　　阴雨天气让人闷得难受，就像人被裹在了塑料膜里，无法呼吸。而大多数的人都已经习惯或者臣服于这软绵绵、死沉沉的气氛，只是，我还想着大声呼喊。
　　我从未有过吸烟、酗酒、泡夜店。我的一切都在腐烂在心里。看书、看电影、听音乐、写东西、养金鱼……
　　偶尔会觉得孤单寂寞，特别是夜深人静的时候，心里早已不似当初的那份宁静，处在这样一个忧伤的年纪，自不然就失去了面对未来的勇气。我尝试训练自己，不去太在意。可一切都比不过心中的一丝记忆。我也会偶尔想起，想起我们一起的过去。只是，慢慢地，我要告诉自己，点点滴滴，若不想失去，就千万不要忘记。
　　
　　我已经腐烂在记忆里。
　　只是，早已记不清疼痛的轨迹。